嫁に汚いと罵られ、夜の生活は通算4回。離婚したいと伝えたら、嫁が「許して!態度も改める」と謝ってきた

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/19(木) 17:56:01

結婚暦6年

家に帰ると汚れるとか罵られ

夜の生活は通算4回

(4回目でできちゃった)

子供が生まれてからは

嫁は自分の実家(距離100キロ)

に月半分ほど帰省

俺の実家(距離10キロ)には年1回程度

財布の紐が硬く、

俺の唯一の趣味で必要な年3万円の

部費すら承認されず

ちょっとした出費をお願いすると

あからさまに機嫌悪くなる

一つ一つはそれほどでもないけど、

さすがに年単位で我慢すると溜まってくるね。

とはいっても何度か大喧嘩はしてたんだがw嫁実家に帰省中にどうしても

必要な金ができたから用意してくれと

メールして2日経っても返信まったくなし。

で、昨日ついに爆発。

もう帰ってくるな、お前とはもうムリ。

俺が言い出したことだから、

養育費と子供の学資保険は支払い続ける。

もうお前に蔑ろにされる生活は止め。

お前の撒いた種だから慰謝料は支払わない

ってメールした。

さぁどうなるやら。

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/19(木) 18:32:13

>>896
ガンガレ!まぁ録音とか日記とか証拠集めて無いなら、慰謝料払わずに済ますのは難しいけどな
今から嫁が不利になる証拠、出来るだけ集めるようにしたら?あと、こっそりDNA鑑定も、お前が嫌なら無理には進めないが

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/19(木) 19:29:15
>>896
早く離婚汁!!
離婚出来ないなら、金の管理は自分でする事。
嫁には食費4万で充分だ。
欲しい物があれば旦那にお願いするスタイルにすればOK!それを拒む嫁なら離婚することだ。

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901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/19(木) 22:31:33
>>896
そういうのはまず相手の親に金を無心することからはじめることだ。
「嫁が厳しきくて、忘年会の費用も同僚に借りたままなんです・・・」と。

902: 896 2009/02/19(木) 23:18:44

なんか色々レスありがとう(´・ω・`)

とりあえず嫁からメールきた。

そんなつもりはなかったごめんと

平謝り+俺の気持ちは決まってるだろうけど

今後のこと話し合いたいから今度の日曜に帰ってくると。

普通今日帰ってこないか?w

ひとまず今日市役所行って離婚届はもらってきた。

何度も同じことでケンカしてるから、

さすがにもうやり直すってことは考えてないかな。

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/19(木) 23:27:31
>>902
謝るふりするだけだぞ、もう騙されるな
お前と一緒に居たいわけじゃないぞ、働かなくてもいい今の状態を維持したいだけだ

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/19(木) 23:34:42
慰謝料確保のための交渉やる気マンマンなんだろうなあ

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/19(木) 23:35:15
>>902
嫁は弁護士と一緒に帰って来るんですね。分かります。お前も、弁護士連れて立ち向かいなさい。
それが出来ないなら、腹痛でも何でも良いから日延べしな。

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/19(木) 23:45:21
お前慰謝料貰える立場だぞ

908: 896 2009/02/19(木) 23:58:36

ありがとぉ

だよなー、情に流されることだけはダメって思ってなきゃだね。

うん、慰謝料取れる状況なのも分かってるw

弁護士連れてこられても、こっちは本職が法律職だからな。

弁護士までの資格はないけど、かなり対等に戦えると思うw

でも、最後の情けとして慰謝料は請求しないって思ってるんだ。

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 10:21:43
>>896
嫁は弁護士だけではなく親も連れて来るとゲスパー
896も複数体制で臨んだ方がいいと思う。弁護士も連れて行った方がいいと思うよ。
複数対896でも心配はないと考えるけれど
調停などで長期化する可能性もある(金が絡むから)少しでも過剰な負担を避ける方向でがんがれ
心から応援してる

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 10:24:34
>>902
実家の親とどうすれば養育費をたくさんもらえるか相談しているんだろうなぁ。
親も親だと思うよ。娘が旦那からそんなメールをもらったら普通だと
「一刻も早く帰れ!」とたたき出すだろう。いろいろごちゃごちゃ言ってくるだろうが、情に絆されずがんばれ。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 10:42:10
>>902
相当な覚悟だろうから離婚するなとは言わない
その環境なら離婚したくなる気持ちもよく分かるので応援する
でも、ありきたりだが、子供の事を大事に考えてあげてくれ
出来る事なら、自分の要求を厳守させた上で結婚生活続ける道も探って欲しい

920: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/20(金) 14:44:51

経過報告です。

てかみんな色々ありがとぉ;;

>>902のメールに対しては、

もう何回もケンカしてる話だから
今更謝られても気持ちは変わらない。

今後の話云々てのが

復縁て意味なら帰ってくるな

って返信した。

で、それに対してやっと返信。さらに平謝り。

私の悪いとこは直す。態度も改める。

明日(土曜)帰るから話し合いたい今日じゃないんかい( ´・ω・`)

まぁ雨降ってるし寒いから

(1歳の娘がいるので)

そこはよしとするがwちなみに

昨晩うちの両親には俺から報告済み。

うちの両親が心配して

あっちの実家に電話したところ、

あっちはまだ知らなかったようだ。

嫁の母親が更年期障害で軽い

鬱ぽくなってるから

心配かけさせまいとしたのかなとは思うが。。。

で、悩んだけど以下のようなメール送信。

ちなみにまだ返信なし

特に>>915の言葉が胸に刺さってる;;

・もう何回も俺から歩み寄ってるけど、その結果こうなってる
・嫁の為にも娘のためにも俺らは別れるべきだと思う
・何を言ってももう手遅れ
・とはいえ、メールとか電話で終わらせれるハナシじゃないから明日待ってる

気持ちは変わらないんだけど、情に流されそうな自分もいるorz

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 15:02:13
>>920
まあここでは全部かけないのかもしれないが、
嫁の「悪いところは直す。態度も改める」って原文そのまま?自分のこういうところが悪かった、今後はこうする など
きちんとした言葉はないの?
もしそうだとしたら、現在ただ単に謝っているだけだから、許すなよ。もし仮に再構築してもいいなと考えるのなら、話し合いの際に一筆書かせてもいい。
そのかわり、緑の紙にも署名捺印してもらうこと。

923: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/20(金) 15:12:17

>>922

「悪いところは直す。態度も改めます。」が原文ママ( ´・ω・`)

具体的な内容はなし。

元々メールが苦手な奴なんだけど、

さすがにねえ・・・

再構築したいとは思わないんだけど、

情というかなんというか

よく分からないんだけど胸が痛いんだ今;;

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 15:23:06
>>920
なんか嫁レス読んだけど、どんだけ上から目線て感じ
原文ママの部分を読むと、自分には全く反省が見えない。
自分の悪行三昧が全くわかっていなさそうで怖い嫁も子供の事を引き合いに出しそうな悪寒。
「あなたはこの子が可愛くないの?」とか平気で言いそう。離婚するってのは本当に心身ともに疲れる。
途中から絆されそうになるくらいなら最初からやめた方がいい。だいたい、月の半分を帰省ってありえん。
まるまる同じじゃないけど、石川達三の「稚なくて愛を知らず」を思い出したよ。
妻が甘やかされまくって育ったものだから、いつまでも子供で実家ベッタリ
最終的には夫に愛想をつかされて離婚されちゃうんだけどね。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 15:25:44
>>920
1歳の娘がいてその状況だと簡単に別れろとは言えんな…
おまえ自身は娘の事はどう思ってんだ?
嫁に対するおまえの気持ちは大体分かったが、娘への気持ちが読めない。
もし、別れたとして娘ともこれっきりで良いと思ってるのか?
いずれにしろおまえ次第だが、別れるか再構築の二択は直ぐ結論ださないで
暫くお互いに納得の上で冷却期間を持ってみるってのはどうだ?
嫁が自分自身を見つめ直す猶予を与えるという意味も込めて。ただ、>>922も言ってるように>自分のこういうところが悪かった、今後はこうする など
>きちんとした言葉はないの?これは非常に重要な事。
嫁自身が自分の非に気づき(実はこれが難しい)それを認めてきちんと
おまえに謝罪が出来るかが分かれ目になるであろう

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 15:28:16
>>923
まあ、メールが苦手な部分は差し引いて話し合いの場で具体的な言葉がなければ
「相手が怒ってるからここは謝っておこう」くらいにしか思ってないな。
自分のどこが悪くて相手が怒っているのかなどわかってないから、帰ってくるのも先延ばしになってるんだろう。
危機感がまったく足りてない。胸が痛いのはいろいろなことを考えすぎるからだろう。
子供のこと、年老いた親のこと、今後の生活・・・。
ないたりわめいたりしてもいいが、酒に逃げたり子供に八つ当たりしないようにな。
ここを乗り切らないと、子供の将来も自分の将来も危ういぞ。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 15:31:26
離婚って結婚とは違うのだから勢いでしないで(;_;)
確かに奥様の方に落ち度はあったのかもしれないけれど、きちんと謝っていらっしゃるし、実家のお母様のご病気を思い、離婚の話はしない優しさまでも持ち合わせていらっしゃる。二人でゆっくり話し合われてみてはいかがですか?
それから決断されても遅くはないと思います。昔の私が奥様みたいだったので思わず書いてしまいました。
場違いで申し訳ありません。

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 15:42:10
>>927
別に場違いでもいいかもしれないが(よくないかもが)>きちんと謝っていらっしゃるし、実家のお母様のご病気を思い
離婚の話はしない優しさまでも持ち合わせていらっしゃる。あのメールのどこか「きちんと謝っていらっしゃる」っていうんだ?
本当の謝罪なら、文章がたとえ稚拙でも心がこもっていたなら
それを読み取る事が必ずできる。離婚の話はしない優しさって離婚したい原因が896にあるという
前提なら、文章は通用するけれど今回のケースでそれはどうよ?具体的な妻の改善策が見つかり、本来あるべき家族を構成していく気概が
しっかり見えてきてから復縁を考えた方がいいと思う。

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 15:43:59
平謝りは簡単だと思う。プライド捨てるだけだし。
で、最近思ったんだけど、原稿用紙10枚くらいで反省文書かせてみるってのどうかね。
どのくらいちゃんと考えてるのかもわかるし、まともに書けないんじゃ本気でもないんだろうし。
書かせた上で関係者にコピーで配布。現状の認識、自分の改善点、改善のための行動、破った時の罰則
がきちんと書かれるまで書き直しさせる。意地悪は無しで。

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 15:44:25
ごめんなさいね。
ただね言いたかったの。
今回の事で奥様はきっと反省されるのではないか…そうあって欲しい…。
そういう思いで書いてしまいました。私も主人から匙を投げかけられた事がありました。
ワガママやりたい放題でしたから。
キツく言われなきゃ分からなかった。
今でも当時を思い出します。主人が一生懸命働いてくれているから今の幸せな生活があります。
感謝しています。もう現れません。
ごめんなさい。

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 15:48:49
>>931
結局はgdgdな自分語りしたかっただけだろ?
本当に二度と来ないでくれ。

934: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/20(金) 15:51:27

みんな色んな意見ありがとう;;

正直なところ離婚て考えたことは何回もあったけど

実際に行動したなんて

初めてのことだから不安とか

どうしたらいいのかよく分からなくてちょっと参ってたんだ・・

とりあえず明日戻ってくるから

本当に反省しているのかどうか、自分の非に

気づいてるか、俺がなんで怒ってるかを

キッチリ分かってるかを見定めるよ。

その上で冷却期間を置くか

引導渡すか許すかを決めることにする。

今の俺の気持ちは、

「許してもどうせまた1ヶ月くらいで元に戻るんだろ」だけどね。

娘のことは、もちろん俺は大事に思ってるよ。

娘はなーんも悪くないんだよな

ってのが本当にツライ。

賛否あると思うけど、

今のままの状態で続けたら俺と嫁のケンカばっかり見て

育つようになるからさ、

それを避けるためにも別れるべきかなって。

ちなみに嫁は「子供の前では仲良くする」

ってことはしたくないらしい。

例えば「あんた汚い」っていうのも、

俺がきちんとキレイにしてれば言わないんだから。

娘の前で言われたくないならきちんとして。

っていうタイプ。

甘やかしすぎた俺にも非があるんだろうなぁw

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 15:59:05
>>934
>賛否あると思うけど、今のままの状態で続けたら俺と嫁のケンカばっかり見て
>育つようになるからさ、それを避けるためにも別れるべきかなって。まったく持って自分は896氏の結論に賛成派だな。
子供のために成人までって言い出すのは
女親側の経済的自立が困難だから
子供を盾に言い訳してるだけなんだよ。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 16:06:08
>>896
>甘やかしすぎた俺にも非があるんだろうなぁw
元々オコチャマ妻だったから仕方ない部分があると推察するが、
それを896は改善させなければならなかったかもしれないとは考える。子供も小さいから離婚という選択肢もアレだけれど
相手の出方如何というところだな。謝罪を兼ねた今後の展望を文章化させるという案はいいと思う。
明日に向けて色々な面で準備が必要だと思うが、後々後悔しない様に
がんがって欲しい。それが自分の為でもあり、子供を含めた家族の為になると思う。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 16:16:32
ものすごい単純計算なんだが、年1回で子供一歳とか ?

944: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/20(金) 16:24:25

うん、あまりにも世間知らず&ワガママで、

何回も細かいところから改善させて

たんだけどね

例えば、夏に仕事から帰ってきたら

玄関を開けてくれるんだが、開口一番

「早く閉めて!蚊が入るでしょ!」だったのを

「まず おかえりなさい だろうが」

って言わせるようにしたとかw

あまりに幼稚すぎてすまんw

今回の件ももう何十回も言い続けてきたことだからさ、

根本的に合わないんじゃない

かって思うようになった。

で、今回ついに爆発って感じ。

娘に関しては、本心は俺が引き取りたいけど

法的に娘の年齢からして親権をとれる

とも考え難いし、子供命になってる

嫁からさすがに娘まで取り上げるのもなぁっていう

情けもあるから、苦渋の判断として

嫁に親権は与えようと思ってる。

>>941

おうw
結婚してから通算4回目にしてできちゃったんだw

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 16:30:06
>>944
>結婚してから通算4回目にしてできちゃったんだw
それはいいんだが6年間で(現在も含めて)4回なのか?
とても言いにくいんだが‥ もしそうなら男がって可能性はないのか?
月の半分が実家?って おかしいだろ?

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 16:31:57
>>949
おお!そうかもな!
男だ。嫁さんクロかも・・

951: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/20(金) 16:38:04

うん。6年間で4回( ´・ω・`)

浮気の線もなんとなーく思ってはみてるんだけど、

まぁ奴の性格上それは

あまり考えづらい・・と思ってる。

仮に浮気してたとしたなら、それはもうアウトw

そもそもの原因はそれじゃないと思ってるから、

そこの部分は分けて考えるようにしてる。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 16:38:48
親離れ子離れしてないんだろ。
そもそも結婚して子供も出来た娘が月に半分も帰ってきてたら
普通の親なら「何をのほほんと帰ってきてる!きちんと旦那の面倒を見ないか!」とたたき出すよ。

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 16:42:25
財布の紐が固いんじゃなく、帰省費用を捻出するために896の小遣い
を削ってたんじゃないのかね。

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 16:57:24
>>896
貯金幾ら有るか、通帳見とけ。

956: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/20(金) 17:19:19

相手の両親の悪口は言いたくないけど、その通りだと思う。

実際昨日うちの親が相手の親父に電話したとき、

「この生活はマズイと思ってたんですよ・・・」

とは言ってたらしいが。>>953

それは盲点だった・・・

っても帰省にかかる旅費(電車賃)は

往復3千円くらいだけどね。>>955

結婚して6年、いまだに

通帳見せてもらったことないんだぜ( ´・ω・`)

実家に帰ってるときは通帳・銀行印は

全て持ち帰ってるから見たくても見れねえw

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 17:32:23
>>956
>結婚して6年、いまだに通帳見せてもらったことないんだぜ( ´・ω・`)こっちで一緒にいる時通帳見せろとは言わなかったのか?それと>>951でこういってるけど
>そもそもの原因はそれじゃないと思ってるからうぅ~ん 逆にそれが原因でという事はないのか?(決して面白がってではない)

・家に帰ると汚れるとか罵られ
・夜の生活は通算4回(4回目でできちゃった)
・子供が生まれてからは嫁は自分の実家(距離100キロ)に月半分ほど帰省
・俺の実家(距離10キロ)には年1回程度
・財布の紐が硬く、俺の唯一の趣味で必要な年3万円の部費すら承認されず
・ちょっとした出費をお願いするとあからさまに機嫌悪くなるそれとも腹の中では既に結論が出てるから今更どうでも良いって事か?
あと、誰かも言ってたが子供のDNA鑑定はどうする?
もし別れたとして、その部分を曖昧なまま全て呑み込んで養育費を払い続けると
おまえ自身は腹括ってるという事か?
それならそれで他人のオレが口出しする事ではないが‥

960: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/20(金) 17:55:07

>>959

常に金ない金ないって言われるから、

俺そんなに良くも無いけど悪くない給料もらって

それ全部預けてるのに、

通帳も何も見せずにそんなこと言われても気分悪いぜ?

普通これくらい貯まったよ!とか見せるもんじゃねえの?

って言っても見せてくれたことはなかった。

娘うまれてくるまでは若干疑ってたんだけど、

出てきたの見たらその疑いは一瞬で消えた。

むちゃくちゃ俺にそっくりだったw

俺の親戚全員が俺の小さい頃と同じって言うレベルw

そこは疑う余地はないと思ってるので

DNA鑑定とかは考えてないなぁ。

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 18:10:55
>>960
自分の中で結果が出てるならいいじゃないか。鑑定とか気にするな。
子供は間違いなく960の子だよ。通帳に関しては、大半貯金せずに使っているか、バカみたいに貯金して隠しているかどちらかだろうな。
そのあたりも含めて、話し合いがんばれ。
まず間違いなく子供のことを駆け引きに出してくるだろうから、絆されるなよ。
今回の問題点は嫁の行動のみだ。

962: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/20(金) 18:20:32
>>961

ありがとう( ´・ω・`)なんか色々みんなに言われたこと、

もっともだと思う。

そこらへん踏まえて明日しっかり話し合いしてくるよ。

今日これから俺の両親に呼び出されてるから行って来るんで、

夜に覗けたら来るけど無理だったら

明日以降にまた報告しにきます。

ほんとありがとでしたっ

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 21:41:40
>>960
娘の件はそれでいいだろうが、通帳の件は看過できんだろう。ここまで読ませて貰うと、結局嫁はおまえをナメてんだよ。
特に意識もしてないが、なんの根拠もなく「嫁としての自信、安心感」みたいなモンがそうさせてるのかもな?
おまえが嫁は幼稚という表現を使うが、その通りなんだろう。精神年齢でいえば中学生並か?>夏に仕事から帰ってきたら玄関を開けてくれるんだが、開口一番
>「早く閉めて!蚊が入るでしょ!」これは有り得ん! ゼッタイにアリエン!
嫁の頭では蚊が入ると嫌だっていう自分の感情からだけ発した言葉であろうが、そこには夏の暑いなか
疲れて帰ったであろう旦那を思いやる気持ちなんて欠片もない。見事なまでの自己中ぶりだ。
こういう思考(自覚していない)が嫁の言動全てに於いて貫かれているんだろう。
要するに、な~んも考えてない脳天気なバカ女(スマン)というところだな。
896のストレスは相当なものであった事は想像に難くない。 よく頑張ったよ…
他の方も言ってるように、あとは嫁本人の資質に係っている。
嫁自身がどこまでおまえの気持ちを真剣に考える事が出来るかが鍵だが…
そもそも嫁はおまえに惚れてるのか?

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/20(金) 23:36:22
離婚を怖れているのではない。
通帳を取り上げられるのを怖れている。。。

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 00:19:19
>>963
言ってみれば胡座をかいて旦那を蔑ろにしてるバカ嫁の見本だな。>>964
結局のところそれが嫁の正体なのかな、、>>896が不憫でならん
しかし今の>>896なら寧ろその方が清々して別れられるかな?

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 00:55:22

いやはや、女王様とその労働奴隷の関係かよ。

嫁にとっては>>896の稼ぎは全部嫁の金って事かよ。
俺だったらこの嫁は即時返品するけど
>>896はちゃんと返品出来るかな?

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 02:17:13
ここで吐き出したもんだから、勢いが抜けてきたな。
冷静に問題点を見つめるには良い傾向だが反面、情が先行する恐れは否めない。まぁ、良い結果を祈る。

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 10:23:39
蚊が入ると言われたことには本気で怒って、
通帳を見せないことについては本気で怒っていない。はっきり言うが、嫁もバカだが、896は嫁と同じかそれ以上にバカだ。
大事なところからとっとと嫁を締め上げておけば、
嫁がまともになって娘と別れなくても済んだ可能性が高かった。896はもうなるよにしかならないと思うが、896を反面教師にできそうな奴は、
いつまでもグズグズ嫁の顔色を窺ってるなよ。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 10:55:44
俺の嫁も実家によく帰るし金も握られてる。貯金がいくらあるか知らん。
おこづかいは一日ワンコイン。
弁当なし。
俺離婚しないぜ。

978: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/21(土) 15:26:03

話し合い終わりました。

もうずっと嫁は全面降伏状態。

悪いとこは直すし、態度も改めるから、

と1回チャンスがほしい的な話。

何度も何度も流されそうになったけど、

ここでまた甘えさせてしまったら

同じことだと言い聞かせ、

何を言ってももう手遅れと言い続けた。

嫁号泣の末、ようやく離婚に同意。
ただ荷物の整理とか後日来るときに

離婚届にサインするってことで落ち着いたから

まだ何か起こる可能性

(向こうの親がくるとか)はあるかな・・・

最後、今まで本当にありがとう、

ごめんなさいって言われたときは俺も泣いてしまった。

思わず俺、幸せに出来なくてごめんなって

泣きながら言っちゃった。

なんか実際こうなると、

楽しかったこととか思い出しちゃって、

両手挙げて喜ぶことって

できないんだな。。

取り急ぎ報告でした。

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 15:31:27
>>978
ガンガレ!
今は辛いだろうが良い人に出会えると今まで以上の幸せがあるはずだ。

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 15:34:54
通帳は見せてもらえたのだろうか…

981: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/21(土) 15:44:02
>>979

ありがとう(´・ω・`)

うん、それ信じて頑張るよ;;>>980

貯蓄は全て渡すってことにしたから、

通帳はもう見るとか考えなかった。

使い込んでるかもしれないし、

本当に貯蓄してるかもしれないんだけど

せめてそこは良い嫁として

信じたまま終わりにしたかったからさ。

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 15:49:50
そうか…
896は裸一貫でやり直すんだな。
頑張れ。どんな女が好みなのかは知らんが、
注意深く次を探して幸せになってくれ

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 15:51:40
>>978
ほだされなかった896はえらいよ。
>悪いとこは直すし、態度も改めるから、あと1回チャンスがほしい
同じ事を言われて許し、そのあと同じことを繰り返しているバカ夫婦が知り合いにいる。
かれこれ3年以上同じこと繰り返してるんだから、いいかげん見切りをつければいいのに
嫁の涙や子供を引き合いに出されて絆されてるよ。
最初はまじめに話を聞いてやってたが、最近は「またか」と半分聞き流してる。これだけはいえる。仮に許していたら、同じことを絶対嫁は繰り返していた。
今はまだいろんな思い出がつらいだろうが、いつかこの選択が間違ってなかったと思えるはず。
がんばれ。

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 15:53:02
子供一人分の養育費は、幾らなのだろうか

986: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/21(土) 16:00:37
>>983

ありがとぅ

うん、今(ってもついさっきなんだけど)は本当にツライ。

嫁の実家に電話して親父さんとも話したけど、

色んな意味でツライ。。

がんばるよ(´・ω・`)>>984

養育費は、俺の年収から計算すると

約5~7万って出たから、7万出す

ことで了解得たよ。

あと学資保険も支払い続けることに。

さて家計のやりくり大変だなw

987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 16:02:47
うわ。お前、気前が良過ぎだよ…
いい人を演じる為に、無理してるんだろうが、
後悔するぞ

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 16:13:50
養育費は嫁のためじゃなく、子供のためだからな。
年収からそれくらい払えると計算されたんだから、払えばいいよ。がんばれ。
ただ、金の行き先に関しては嫁は信用できないな。
嫁親に振り込む形に出来ないか?

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 16:54:31
>>978
おつかれ、よく頑張ったと思う。養育費と学資保険などの支払いは決まった様だが
面接交渉権については何も話し合わなかったのか?
自分の権利も主張しなくちゃダメだぜ一応、調停を通してキチンとした文書にした方がいいんじゃ?
協議離婚だと後々何かともめそうな予感がする
特に、金が足りないとか金が足りないとか…今は年金分割も絡んでいるから気をつけないと
後から泣くことになっても遅いと思う

993: 896 ◆TMm8KMxHXI 2009/02/21(土) 17:33:44

養育費多かったかな(´・ω・`)

でも、娘には苦労かけさせたくないから

可能な限りの金額提示したんだ。

面接交渉権ももちろん話してあるよ。

具体的にどれくらいの頻度で会うかは決めてないけど、

会わせてくれるとは言ってた。

俺、仕事が法律関係だからさ、

もちろん今回の後始末?

については全部書面にするつもり。

実際こうなってみると、

じわじわと色々泣けてくるんだな・・

離婚した人ってどれくらいで

こういう心境から回復したんだろう

995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 20:45:38
財産すべて渡すのか。すごいな。

997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 21:29:59
何かと集られそうだなw

999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/02/21(土) 23:24:35
>>896
7万の養育費と学資保険だぁ??
馬鹿かオマエはwww再婚する時の事考えてる???そんな借金王みたいな男と結婚する女は居ないぞwwまぁ、死ぬまで右手が恋人で頑張るんだな。

http://oniyomech.livedoor.biz/archives/48357378.html

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